Årets julklapp som inte finns. Än.
Nämligen den ultimata Gunvald Larsson-boxen. Alla klipp med Gunvald från senaste Beckserien samt mängder med extramaterial. Klippen kommenteras av Leif GW Persson tillsammans med Hasse Aro och Brynolf Wendt. Filmkritikern Ronny Svensson kåserar runt svensk polisfilm utifrån rollen Gunvald Larsson.
Klippen är dubbade till alla språk som Gunvald behärskar. Dubbningen är gjord av en Persbrandt voice-a-like.
På en extraskiva finns alla andra Gunvaldgestaltningar med. Thomas Hellberg och Rolf Lassgård spelar upp borttagna scener mot varandra klädda som Gunvald Larsson från respektive tidsepok. De berättar också sparsmakat om karaktären utifrån ett manus skrivet av Ronny Svensson.
Köper man den exklusiva dvd-boxen som är förpackad i Gunvaldformad plast får man också de ursprungliga Beck-böckerna med på köpet. Men då sedda ur Gunvald ögon.
Värt att notera: Mikael Persbrandt medverkar inte på extramaterialet.
Harry Potter dör.
Nu vet jag vad som händer med Harry Potter efter sista boken.
Säg mig, låter Peter Harry(Potter)sson bekant?
Se bara på den kroppshyddan. Det kan inte vara vanlig mat i den kaggen.
Utan det måste helt klart handla om trolldom.
Så, Harry Potter har blivit människoföda.
Bull(dog)shit?
Den här lilla artikeln är inte alls rolig.
Det finns inga större fel i den.
Men jag måste ändå anmärka på en grej.
För er som inte läser artikeln så handlar det om en man som anklagas för att ha gömt knark i en hundbajspåse.
Mannen säger enligt bladet:
"Hela det här är bullshit, säger mannen, som nekar till anklagelserna".
Varför, varför?
Bullshit är väl ganska stort och går väl inte ner i en så liten påse?
Rysk Sovjethumor.
"Det svenska beslutet har orsakat stora problem för vårt landslag", säger Bykov till tidningen Sport-Express. Pga av den sena flytten så får inte ryssarna tag i något direktflyg utan tvingas "till en uttröttande fem timmars bussresa till den svenska landsbygden".
Bykov har nu föreslagit att mötet i december ska spelas i Omsk i Sibirien.
Källa: SVT Text
Ajaj, Bengt-Åke måste skaka.
Namn med klös.
måste vara som att heta
Hund Thass.
Homestaging - så jävla dumt.
För allvarligt talat, vem vill köpa en helt igenom fejkpyntad lägenhet?
Många som köper en lägenhet köper den för läget eller för vad den ska användas för. Jag tror det är rätt få som bryr sig om ifall det är vita väggar och färgglada kuddar i den konstiga soffan. Köparen kanske hellre vill ha blå väggar och svarta kuddar. Att lägga ut tiotusentals extra kronor när man vill sälja sin lägenhet är ju helt knasigt. Det är bara slöseri med tid och arbetskraft som istället skulle kunna restaurera landets skolor som står och förfaller.
Lägenhetsförsäljare: Ja, det är ett bra läge. Balkong finns, fyra rum, det är allmänt fräscht. Men det fattas nåt. Jag måste fylla den med moderna grejer. Fula saker. Vita väggar.
Mäklare: Precis, då kan jag ta 80 000 extra. Minst!
L: Köpare är så jääääävla dumma i huvudet!
M: Mm, jag vet.
L: Själv ska jag titta på en lägenhet sen, hoppas de inte ställt in en massa idiotiska saker.
M: Nej fy fan. De tror de kan ta ut extra för det.
L: Ja,looooosers!
Äkta kontaktannons.
Man söker kvinna
Hej alla glada, goa tjejer, 7-23 år. Jag
är en kille som är kraftig, tycker om
ishockey o andra sporter, tycker om
att resa, prom., djur, sitta hemma i
soffan o mysa o kramas.
Har ett par frågor angående denna.
1. Hur resonerade DN när de tog in en annons som efterlyser tjejer i åldern 7-23 år? Kanske var det 17-23 han menade men så står det inte. Vad vill han med en sjuåring till? Vad ska de hitta på? Jag ser framför mig en Philip Seymore Hoffman-likande typ, som den han gjorde i Happiness.
2. Fick han svar?
3. Var det kanske en arg före detta som ville sätta dit honom? Om det är så, vad hade han gjort henne för ont? Hade han varit otrogen med en annan åttaåring?
En liten annons med så många frågor.
Anders Gerdin mailade.
Jag befinner mig på semester till den 13 augusti och kan inte besvara ditt mejl.
Kontakta i stället nyhetschefen om du har tips eller frågor.
Och glöm inte att köpa Aftonbladet.
Anders Gerdin, chefredaktör och ansvarig utgivare
Nog för att det är ett automatmail. Men se på datumet, det är det som är poängen i det här inlägget. Jag mailade idag, den 14 augusti. Gerdin skulle alltså varit tillbaka igår. Sicken en va?
Han är allt en slitvarg den där Gerdin. Upp i hängmattan, ner från hängmattan, svara lite på någon fråga, upp i hängmattan, ner från hängmattan, ner i sängen.
Ujuj.
Dagens stund i rampljuset.
Vad är det för märkvärdigt med det där?
"Det finns ingen misstanke om brott".
Förlåt, men jag tycker det är hysteriskt kul.
Och har man ett efternamn som är som taget efter en vinjett till ett barnprogram om böcker, ja då kanske man förtjänar att skibent till en "JUST NU"-nyhet.
Ofrivillig humor i radio.
Ofrivillig humor är ibland den bästa humorn.
Lyssna på Marie Birde i det här programmet, Stil i P1
Nu får ni spola fram lite. En kvar kanske.
Men det är det värt.
Lyssna hur hon betonar. Avstavar orden i munnen.
Man blir rörd. Över att någon vågar misshandla ord så.
- - -
Även inslaget från Mjölby är humor.
Lyssna på hela programmet.
Oj oj oj.
En ny humorblogg (är det tänkt).
Tjyvlyssnat på lektionen.
Det är mattelektion.
Läraren: Är det någon som vet vad tre gånger sju är?
(En tjej räcker upp handen)
Läraren: Ja, Lisa?
Lisa: Tjugoett.
Läraren: Det stämmer. Är det någon som vet vad fyra gånger åtta är då?
(En kille räcker upp handen)
Läraren: Ja, Martin?
Martin: Trettiotvå.
Tjyvlyssnat vid vägskälet.
Två engelskspråkiga turister stoppar en lokalinvånare och frågar efter vägen till ett museum.
Turist: How do we come to the museum from here?
Lokalinvånare: You have to go that way and than left.
Turist: Thank you.
Lokalinvånare: You are welcome, have a nice day.
Turisterna (i munnen på varandra): You too.
Tjyvlyssnat i tvättstugan.
Sorterartjej: När jag lagt i den här tvätten måste vi gå och handla mer sköljmedel.
Vän: Är det slut?
Sorterartjej: Mmm.
Vän: Du kan få låna av mig, så kan vi fika och slipper gå till affären.
Sorterartjej: Va snällt. Och gott.
Tjyvlyssnat på apotek.
Dam: Jag har en så dålig produkt hemma som jag köpt här.
Kille: Okej. Vad är det?
Dam: Någon slags bomull, fast fetare. Den går inte alls att smörja in.
Kille: Du menar fetvadd...
Dam: Ja, fetvadd!
Kille: ...den går inte att smörja in...
Dam: Precis, varför saluför ni den då?
Kille: Den är till för att användas vid tätningar och så.
Dam: Vadå? Jag ville ha en hudkräm och valde fetvadd för jag trodde den skulle lena min hud. Får jag byta?
Tjyvlyssnat under fönster.
(Kvinnan visslar på Flottarkärlek)
Kvinnan: Haderian Hadera. Sådär.
Tjyvlyssnat på granngården.
Mannen: Man kanske borde klippa gräsmattan.
Kvinnan: Ja, det borde du kanske.
Mannen: Ja, jag gör det nu. Eller ska vi äta först?
Kvinnan: Klipp du, så kan du duscha sen så äter vi efter det.
Mannen: Härligt.
Tjyvlyssnat på dövstummas rikskonvent.
I ett av rummet sitter tre killar och pratar om film.
Eftersom de talade teckenspråk går denna tjyvlyssning inte att återge utan att översätta den till svenska.
Och då försvinner tjusningen. Och jag kan inte teckenspråk heller. Så jag vet inte om det var film de diskuterade.
Tjyvlyssnat i Malmö.
Kille1: (Ohörbart sludder)
Tjej1: (Ohörbart sludder)
Kille1: (Ohörbart sludder)
Kille2: (Ohörbart sludder)
(Alla skrattar)
Kille1: (Ohörbart sludder)
Tjej1: (Ohörbart sludder)
Tjej2: (Ohörbart sludder)
(Tjej2 och kille2 skrattar)
Kille1: (Ohörbart sludder)
Men försök själva tjyvlyssna på skånska ungdomar!
Tjyvlyssnat på stan.
Sonen ser inte så intresserad ut. Först.
Pappan: Vad vill du ha för glass?
Sonen: Ingen glass.
Pappan: Vill du inte ha glass alls?
Sonen: Vanilj.
Pappan: Vill du ha nåt på vaniljen?
(Sonen skiner upp som en sol).
Sonen: Choklad!
Pappan (till kassabiträdet): En bägare med två vaniljkulor med chokladsås, tack.